#11

R. senta-se na sala a beber o seu "chá".

Lá fora, de repente, o barulho de água a cair.
R. pensa "deve estar a chover"... em Agosto!
R. encolhe os ombros.

Noutro dia:

F. senta-se na sala a beber o seu "chá".

Lá fora, de repente, o barulho de água a cair. Foi ver.

Ao lado da varanda a coluna de água cai sem parar sobre os cabos de telefone e televisão na parede. Vira-se para cima para ver o momento em que a vizinha do último andar pára de despejar o seu balde:

F.: Minha senhora! Que é isto?!
Vizinha: Ah, desculpe, sabe o que é? Eu faço isto todos os dias para limpar aquele caixote lá em baixo, porque os miudos da escola estão sempre a deixar lá coisas.

"Aquele caixote" era a caixa de electricidade do prédio.

#10

R. chega a casa depois de um dia de trabalho.

Estaciona o carro. Enquanto se prepara para sair, repara no carro do lado.

Um rapaz. Uma rapariga. No lugar do condutor, ele está sentado. Ela também... em cima dele!

Olham para R. A expressão facial é um misto de surpresa, embaraço e "fomos apanhados"!

R. sai do carro, afasta-se.

O carro deles começa a abanar energicamente...

R. ri-se.

#9

F. e R. a beber "Chá" e a pensar na reserva.

R: Continua quente.
F: Ya. O que é aquilo no ecoponto?
R: É um colchão.

Minutos depois, dois homens "encapuçados" e "a ouvir Beastie Boys" saiem do prédio de faca na mão.
http://www.youtube.com/watch?v=pv8j1-IcnUE

Pouco depois, os homens voltam a casa com algo grande, branco, esponjoso e mal cortado na mão.

F. e R. estão de novo na varanda.
F: Quem é que fez aquilo ao colchão?!?
R: Sei lá.
F: Só falta a bandeira.

#8

F. e R. estão à varanda a beber "chá".

F: Está calor.
R: Ya...

H. chega a casa.

F: H., tás bom? Já reparaste que a tua planta morreu?
H: Pois, se calhar convinha ter regado.
H. sorri.
F: A planta era um pouco estranha...
H: Pois, tens razão.

Minutos depois, H. está na sua casa e há um papel que entra por baixo da porta. Nele lê-se:

"Temos de por uma faixa destas a dizer RESERVADO entre as nossas varandas!"
O símbolo do Glorioso.jpeg

H. bate à porta de F. e R.

H: Vocês são malucos?!?!

...

Ok, não foi isso que ele disse. O que ele disse foi:

H: Vocês são os maiores! Como o Ricardo!
http://www.youtube.com/watch?v=_3VRjwYDOk8

F. e R.: AH POIS É!!!!

H: Vamos pensar nisso...

#7

F. chega à cozinha e diz para R.:

F.: Não te encostes ao parapeito...
R.: Porquê?!
F.: O cão mijou outra vez!

#6

F. e R. estão na varanda. Conversam sobre o Glorioso, bebendo "chá".

Surge uma moça num carro e estaciona.

No meio da conversa...

R.: Eh lá!

Moça corre!

Moça continua a correr olhando para trás!

Moça entra no prédio, tranca a porta e continua a olhar para trás, olhar assustado!

F. olha para R. e diz:

...Hein?

#5

R. encosta-se ao parapeito da varanda, bebendo o seu "chá".

De súbito, há um barulho.

R: F, és tu?

Vira-se! Era o mijo do cão de cima a pingar sobre o parapeito...

#4

F. chega a casa e encontra alguém deitado sobre a passadeira.

Foi ver!

Era o sinal da passadeira.

F. pensou: estratégia complexa de carjacking?

F. tranca as portas.

Um dia mais tarde, F. vai à janela. Está um puto a saltar por cima do sinal da passadeira.

#3

Cinco homens zen sentam-se na sala "bebendo chá" e "vendo um filme". O F. o R. o C. o D. e o M. Lá fora há barulho.

Foram ver!

Uma loira.

Um BMW.

Um para-choques no chão.

F: Precisa de ajuda?

Loira: Arruma-me o carro! Está avariado.

Não estava..!

F. arruma o carro. Entrega a chave à loira.

Loira: Obrigado!

Loira foge.

#2

R. chega a casa depois da vitória do Glorioso. Come o jantar. Lá fora ouvem-se barulhos:

Bêbado encostado ao sinal de trânsito: Jogar à bola car****! Sim. Aqui! Faz o passe! Chuta!

R. aproxima-se da varanda:

Bêbado: Tu. Sim!!! TU! Anda cá fod****. Jogar à bola. Faz o passe! Tou-ta ver! Anda lá car****!

R. continua o seu jantar.

20 minutos depois o bêbado está a tentar arrancar o poste do chão. Não consegue.

10 minutos depois o bêbado encosta-se à estrada berrando para os carros.

Bêbado diz "meh" e vai-se embora.

#1

R. levanta-se e começa a arrumar o quarto. Lá fora há barulho a sobrepor-se à música. Foi ver à janela:

Mulher 1: Olha práquela! Bem bonito! Sua badalhoca! És uma porca! A mostrar a mercadoria à janela!

Mulher 2: Quem? Eu?

Mulher 1: Sim! Tu, pensas que eu não sei?! Não tens o marido em casa e vais prá janela mostrar a fruta aos maridos das outras!

Mulher 2: Mas?! Mas?!

Mulher 1: Mas nada! Este aqui é meu! És uma porca! Fica-te com o teu sua nojenta! Aquela alí é UMA PORCA!

Mulher 2 fecha a janela.

Mulher 1: Cala-te que eu vi-te a olhar seu desavergonhado!

Janela fecha. Ouvem-se discussões a vibrar nas paredes do prédio.